Ek sien my gat

OK. Die moderne man werk baie hard (veral ek), en daai Blackberry veroorsaak dat mens non-stop op call is.  Werk veroorsaak situasies, situasies veroorsaak stress, stress veroorsaak spastiese kolon. There, I have said it. Spastiese Kolon, Irritable Bowel Syndrome, IBS. As ek moet kies tussen ‘n hartaanval en spastiese kolon kies ek spastiese kolon.

Dit het begin met maagpyn.

Ek’s eintlik so fiks soos ‘n viool en meestal sonder skete. Af en toe Man-Flu, maar dis normaal.

Dokter reken ek moet op my rug le dat hy mooi kan kyk wat’s fout. Hy klop my maag (“Ek weet hy lyk soos ‘n bongo-drom broer, but show some restraint!”). Meet my bloeddruk en toets my pols. ‘Ek is jammer om U mee te deel, maar U sal ‘n PROKTOLOOG moet gaan sien.’ Ek begin dink aan one-liners, maar hulle werk altyd beter as jy nie die butt-of-the-joke is nie.

Ek reken “Kom ons try eers Gaviscon, ten minste hoef jy dit nie in jou hol op te steek nie.” Daai ou in die advertensie se oe lyk nes myne voor hy die Gaviscon drink, en daarna lyk hy fine. Ek wil definitief dit eers probeer. Definitief.

Dokter reken sy vriend is baie professioneel en hy het mooi dun vingers. SOLD! Sy naam is Dr Hugo van Acht en hy is in die MediClinic. Ek kan hom volgende week sien. Toe ek by die huis kom bel ek vir Theo. Ek kan met hom oor sulke goed praat. Hy het baie meer stront (Freudian slip!) in sy kak (Freudian slip!) familie. Ek vertel hom van my afspraak en dat dit nie my idee van pret is nie. Hy reken “Se vir Dr You-Go van Agter, Hierdie is nie ‘n sosiale besoekkie nie. Een vinger op ‘n slag, geen hande op my skouers nie (veral nie altwee gelyk nie!) en BAIE K-Y. BAIE K-Y!!! Hy reken ek moet eintlik my eie K-Y saamvat en self soort van “self-medicate’ net om seker te maak dat daar is nie enige haakplekke nie. Mens kan se dis vir therapeutic reasons en dit dan op jou over-the-counter mediese fonds kry.

Ingrid vra my die oggend waarheen ek gaan. ‘Speedy…Ja…Die Exhaust plek.” Volgende week sak ek by Dr van Acht se kamers uit. Mens se realiteit is ‘n dun, smeebare lyn. Twee weke terug moes die maagpyn net weggaan. Nou wens ek ek kan net huis toe gaan en my maagpyn in vrede geniet.

As jy skeef is is die wagkamer by ‘n proktoloog net die plek om Mr Right op te tel.  Nie een van die 9 mans en twee vrouens wil hier wees nie. Ek dink ‘n proktoloog is scary vir die gay dudes ook. Die ouens is nie OPENLIK, OPENLIK gay nie, maar die musiek in die wagkamer het Moulin Rouge, Chicago en Rent op repeat en almal behalwe twee (ek en ‘n ou met ‘n boilermaker jumpsuit) murmur die woorde saam. Ek sit en wag vir YMCA op in die shuffle in te kom. “Young man, they have everything to enjoy, you can hang out with all the boys, Young man…”.

Daai manne het probleme met hulle plumbing systems, maar hulle kan nie claim nie a.gv punt 2.3 in die manual; “Warranty will be void if the part is used outside the intended design parameters.”  Amper soos as jy kla dat jou Porche nie 250 wil doen nie, maar jy ry heeltyd in reverse.

Gay ouens kyk na hulleself. Ons ouens wat chicks like se strategie is as volg:

• Kom in peak physical shape.
• Tel ‘n chick op
• Trou met haar
• Get out of peak physical shape.

‘n Gay ou se strategie is anders:

• Lyk pap in die skool terwyl jy wonder of jy gay is.
• Herken jy’s gay
• Kom in peak physical shape en ontwikkel ‘n sparkling personality.
• Tel onmeetbaar baie chicks op
• Breek al hulle harte. (Hulle settle dan vir second best…’n straight man)
• Stay in peak physical shape deur impeccably aan te trek, perfekte personal grooming en Yoga.

‘U is volgende’. Gewoonlik is dit baie welkom om uiteindelik ingenooi te word by die wagkamer. Vandag is anders. Onwillekeurig punt my tone buitentoe en ek stap soos ‘n eend. “Sodat ek beter kan knyp, my kind.”

“Sit,” Dr van Acht is kort, bles en kordaat. Hy stap met ‘n “Charlie-Chaplin-tipe” reguit bene en kort vinnige tree. My GayDar gaan oorverdowend af. Miskien is dit ‘n false reading, wan’t hy’s geprogram om te fokus op mans wat aan my gat wil vat. Smaaklikhede en dekorum verander in onsmaaklikhede toe hy my vra vir ‘n sneak peak. “Jy mag kyk maar jy mag nie vat nie.” Hope springs eternal. “Wees versigtig, dis regtig my eerste keer…”

Terwyl ek uittrek trek hy sy gloves aan. Ek werk aan ‘n exit strategy. Wat kan ek NOU doen om hierdie te vermy. Ek sukkel om my boxer uit te kry want hy is vasgeknyp tussen my panic attack knyp boude. Soos ‘n vice. “Draai jou voete binnetoe.” Hierdie ou is ‘n pro, want toe ek my voete binnetoe draai gaan die vice oop. Heeltemal kaal, exposed en oop. Wel, nognie heeltemal oop nie, maar amper.

“Dude, as jy so hou van diep, donker gate hoekom het jy nie mynbou studeer nie…? As jy dan by die huis kom skel jou vrou jou uit omdat jy soos sweet ruik en daar steenkool onder jou naels is. Waar nou…Wel…?”

My paranoia is duidelik baie snaaks vir die dokter. Hy glimlag.

Miskien is die nie ‘n glimlag nie…miskien is dit ‘n grinnik, soos daai Josef Mengele grinnik op die ou fotos. ‘Here, nee! Dis ‘n Grinnik!” Hy kom nader.

Sy vingers trek die onderste rekkie van die handskoen met ‘n klap af. “RRReady?”

Soos Malema RRRRevolutionaRRRRRRRy se. Lang rol van R’e.

‘Buig asseblief vorentoe.’ ‘Ek sal buig, maar ek gaan nie my liefde bewys nie.’

‘Meneer, U het ‘n ernstige kleurlose afskeiding in U anus area. Dit is baie ooglopend en onnatuurlik. Ons sal daarna moet kyk.” Punt 1; JY KYK KLAAR DAARNA. Punt 2; That would be the self medicated K-Y. Punt 3; Moenie opgewonde raak nie, dis vir therapeutic reasons daar.”

Hy sit ‘n spieel voor my neer en bring ‘n spieel van agter. Dis toe dat ek my gat sien. Net voor hy begin met die Holdokter Hokey-Pokey; “You put your left hand in, you pull your left hand out…”

Tjoef-tjaf is die ondersoek oor. Die dokter wil my hand skud toe ek uitstap en ek gee hom my elmboog, soos as mens se hande vuil is. “Trek uit die glove dude!”

Die tannie voor soek R600. Ek haal my beursie uit en knipoog terug vir die model wat vir die Statue of David gepose het. Ek dink ek het sy dag gemaak.

Op pad terug huis toe begin ek bietjie K-Y Overdose kry soos dit teen my bene afloop. Dis toe dat ek die circle of life beter verstaan.

In die wereld werk ons almal saam. Party mense maak ons kos, party mense maak ons karre en party mense maak ons omgekrap as hulle hulle vingers in ons holle druk.

 

Perskes 2. (Lees eers deel 1!)

Dit is amptelik, ek kan nie hier uitry nie. Die sneeu is so diep ek weet nie eers waar die teer loop nie en dis nie die tyd of die plek om die pad letterlik byster te raak nie.

Die kar wys dis nou -9 C buite. Vir almal van julle in Richardsbaai, Phalaborwa, Musina en Kaapstad die nommertjie VOOR die 9 is ‘n minus. As jy jou dikste trui aantrek by 15 moet jy eerder nie in die sneeu gaan sit by Vergenoeg nie.

Ek pak nie my eie klere vir trips nie. Ingrid doen dit anders sal ek heeltyd commando gaan en sonder hemde wees na die tweede dag. Ek weet alles sal perfek wees as sy pak, maar history has told us dat dieselfde nie waar is as ek dit self doen nie. Ek het eenmaal twee weke in die army sonder kouse gedril omdat ek hulle by die huis gelos het. ‘Ain’t no PEP stores in Voortrekkerhoogte Baby!’. My ma sou vir my gebring het, maar ek het klaar ‘n Bateljon- wye parent ban op my gehad na ‘n koek voorval met my ma by die NG kerk (My therapist se ek moet daaroor praat maar die wonde is nog rou). As agtergrond het my ma 6 koeke (8 as jy die 2 vlae-terte insluit), 6 liter Coke, 2 sakke Golden Delicious appels en ‘n boks druiwe na die kerk toe gebring waar die troepe Sondae gegaan het. Ek moes agter die squad stap met drie ander troepe met die proviant. Ek kon nog nie lekker uitwerk hoe sy gedink het ek moes dit opeet of dra nie. Dit was nie die probleem nie. Die probleem is dat sy agter die squad aangehardloop het, terwyl ons in full regalia die quickmarch doen en geskree “YOOHOO! MENEER! MENEER! YOOHOO! Ek wil asseblief met Christoph praat. (Meneer was Korporaal Taljaart).(Ek praat baie crap, maar hierdie is die reine waarheid)

My ma sou seker nou ook vir my ‘n parka gebring het (en ‘n beanie, long johns, vessie, thermal socks en ‘n koek of twee) as ek net kon bel.

Sneeubal en sy bitches is nou toe onder die wit. Die lyk of hulle ‘n igloo effek om hulle bou met ‘n heater daarbinne want die ys is nou half weg van hulle af. Hulle is private maar ek dink nie enige van hulle is in die mood vir private time nie. Dit lyk of hulle stadig nader aan die elektriese heining toe kom wat tussen die pad en die plaas is. Miskien is dit bietjie warmer teen die draad…

Ek begin stock vat van wat moontlik in die kattebak is om my warm te maak want die denim en Sannieshof Boerevereeniging hemp just don’t cut it no more. Volgende keer gaan ek ‘n Sani Pass Agricultural Union parka dra. My nier vir ‘n Bergville Landbouvereeniging parka. Of ‘n Winterberg Kooperasie beanie. Ek reken Ingrid sal vir my vier onderbroeke inpak, drie pare kouse, twee shorts, 3 t-shirts en 2 denims. En ‘n DriMac as dit koud raak.

Ek dash uit en terug in 5 sekondes. “OK. Dink. Limited resources, groot behoeftes, amper soos die vissies en die broodjies. Die kouse is maklik want een paar word oor die ander in my boots aangetrek, een paar vir my hande en een kous as ‘n radiator sleeve…

Die onderbroeke is eintlik worthless want hulle moet oor jou kop pas as ‘n soort mus, maar kan jy dink hoe Zef jy gaan lyk as jy deur die nag langbome toe gaan en die polisie kry jou die volgende oggend met ‘n boxer oor jou kop en jou neus deur die knopiegat waar jou schlong gewoonlik moet deurgaan…! Ek dag toe Ingrid se altyd my Venecian Silk Boxer is SO HOT en toe dink ek dis ‘n teken, ek sal hom maar moet aantrek, maar ek sal nie my neus deur die gaatjie steek nie. Die t-shirts kom onder die DriMac se toutjie as ekstra isolasie en die denim word dubbel gedra. Dis amper soos ‘n Arctic survival suit, behalwe mens kan uit die Arctic survival suit sien sonder om jou neus deur die dingelieng gat te druk.

Dis nou amper 10 uur. Dis helder volmaan en die wolke het gelig. Dit lyk soos daai Travelchannel promo’s waar die Duitse mense met kersies in die koue staan en sing, behalwe ek is stoksiel alleen…net ek, Sneeubal en sy harem. Sneeubal se igloo het nou al tot digby die draad geskuif. Af en toe skuifel-skuifel die troppie per ongeluk een van die mammas in die draad vas en dan word die igloo so ‘n Marine blue skynsel binne van die skok-sparks. As Sneeubal teen die draad gestoot word is dit dieselfde blou en so ‘n lava-lamp geel-oranje skynsel van sy kampioen globes.

Na ‘n uur van hierna kyk begin ek regtig moeg raak. Dis soos om die Aurora Borealis te sien, maar mens kan net so lank daarna kyk. Ek wonder of ek die Leatherman moet gebruik om die agterseat oop te sny om vir my ‘n leer jas te maak. Ek soek een van daai patchwork jasse wat die ouens gedra het toe ons in St 8 was. Die probleem is die leer is net swart en ek like nie swart leer jasse so kwaai nie. Die opwinding van die dag oorval my en ek weet ek gaan amper slaap. Ek sit die heater op full blast vir 10 minute om net bietjie warm te word voor ek gaan slaap.

Ek skrik wakker toe die Here my kom haal. Ek het altyd geweet my rein en vroom lewe sou my ver bring. Ek sien die groot helder ligte en hoor die aarde bewe. ‘Wat soek jy hier!’ kom die stem uit die lig. ‘Ek soek die ewige lewe’, roep ek bly terug. Ek sien newels van rooi, groen en blou soos ek my kop na die mees manjefieke lig draai.

‘Ag nee Jirre Pa, dis ‘n moffie. Hy het ‘n fokken disco panty op sy kop.’

Iets is hier nie reg nie. Niemand in die hemel behoort so met my te praat nie! Ek dag eers ek wil protes aanteken maar bedink myself. Miskien jaag hulle my weg en moet ek in die hel gaan brand al het ek so goed gelewe. Dis toe dat dit my tref. Die Venecian Silk Boxer met die papagaai op is oor my kop en ek sien die lig deur die silk skyn. Aarde sluk my in! ASSEBLIEF! NOU! Ek druk my neus die gaatjie om uit te kyk.

To be continued

 

Ek gaan soek perskes

My reise vat my die hele subkontinent vol. Ons kry lemoene van Citrusdal en Swaziland, pampelmoes van Augrabies en mangoes van Maxixe in Mosambiek. Ons kry kasjoeneute van Inhambane en pynappels van Beira. (Ek het gevoel ek moet die woord PAMPELMOESE gebruik aangesien dit ‘n Afrikaanse blog is en ek moet wys ek kan Afrikaans praat. ‘n Pampelmoes is ‘n Grapefruit)

In ons strategiese vergadering besluit ons toe dis hoogtyd dat ons ons fabriek in Januarie, Februarie en Maart ook moet gebruik. Dis perfek vir perskes, appels, pere en druiwe. So eindig ons by die ou verwaarlooste regeringsprojekte teen die Lesotho grens waar daar blykbaar baie goeie pruime en perskes is wat mooi organies is. Die plan is toe dat ek die boere in Julie moet gaan sien vir onderhandelinge, op pad na Swaziland toe vir die lemoene. Great Plan!

So sit ek die oggend 4 uur van Cannon Rocks af in die Audi. Dis bliksems koud in Cannon Rocks (12 Celsius) so ek trek my denim, two-tone Sannieshof Boerevereniging hemp en CAT boots aan. Ek is ‘n groot voorstaander van ‘When-in-Rome’ met die boere.
Ingrid gee vir my ‘n flessie koffie en vra my of ek my DriMac ingepak het. Dit gaan ‘n lang dag wees want ek ry 1,200 km en ek moet nog die boere sien. Ek druk bietjie toe die son opkom om tyd op te maak en die sonnetjie is wonderlik op my die hele oggend. Toe ek net na 10 by die garage in Aliwal Noord die deur oopmaak kom ek agter iets is ernstig verkeerd. Dit is bliksems, bliksems, bliksems koud. Ek ruk die deur toe en kyk na die dash;… 4 Celsius. Dis helder oordag, blink sonskyn, warm in die kar en geen aanduiding dat dit so koud is nie. Change of plan. DriMac aan en heater aan. Ek sit Ingrid se flessie hoopvol tussen my bene toe ek uit die dorp uit ry, maar dis insulated. (Koek kan koel in die yskas bly, maar wors moet warm wees). Die plaas is tussen Lady Grey en Zastron naby Sterkspruit. Ek was nog nooit daar nie en daai elektriese opwinding van reis en explore kom oor my.
Dis duidelik dat hier ‘n wilde koue front deurbeweeg, maar ten minste het ek my DriMac en die heater hou die kar lekker warm. Die beeste staan in groepies langs die pad om warm te bly en kyk jou lui aan as jy verbyry, al kouend aan die droee wintergras.

Toe ek by Lady Gray inry begin dit sneeu. Ek klim uit en vat fotos van blydskap, want waar ek bly groei papayas en pynappels. Sneeu is nie groot in die Sunsine Coast nie en ons ski agter bote. Voor die landdroshof sien ek ‘n prokureur in sy toga met sy hande in sy sakke. Dis dan wanneer jy weet dis snerpend koud… as die prokureurs hulle hande in hulle eie sakke sit. Ek draai by die klub links en tref die eerste bola konka vure waar die locals kringetjie staan om warm te word. Daar is twee tipes mense in die dorp. Groep 1 staan langs bolas. Groep 2 is by die huis voor die kaggel. Groep 2 is baie meer as Groep 1.

Dit sneeu nou al lekker en soos ek by die dorp uitry sien mens sulke verdwaalde hopies sneeu elke paar honderd meter. Die pad sny op deur die passie tussen die koppies deur waar daar kolle bome in die spruite se klowe staan. Soos ek opry PING die kar; Zero celsius. Dit begin nou dik sneeu, sommer sulke plate horisontale sneeue wat teen die kant van die kar vaswaai. Ek werk uit ek sal by Sterkspruit moet stop want dit is nie vandag die dag om plaasbesoeke in my DriMac te doen nie (al is dit die Executive Explorer model met die toutjie wat hom onder styf trek.)
Beplanning is nie my strong suit nie en my therapist se ek moet probeer leer uit adversity. Ek probeer uitwerk wat ek anders kon gedoen het. Ek kon seker Speedy in Port Elizabeth toe gegaan het en gevra het vir snow tyres en daai doringdraad band kettings wat mens altyd in die Volvo brosjures as Optional Extras sien (net vir ingeval.) Dan staan die Volvo op ‘n sneeupad met iemand in ‘n parka. My linker nier vir ‘n parka. Hulle is ‘n groot tak, so miskien sal hulle sulke goed aanhou.

10 kilos voor die dorp is Tienbank stasie. Voel tans meer soos minus 10 bank. Net na Tienbank en dig voor die dorp se die bortjie Vergenoeg. Die Vergenoeg General Dealer is op die hoek waar die pad Thuntha Tela and Mtere toe gaan. Die berge daar lyk of die bobejane met klimkieries moet rondstap. Anderkant Vergenoeg sien ek die pad slang om die berg en dan se die pad vergenoeg… Nee, regtig, VERGENOEG. Daar is seker 500 meter sneeu op die pad met groot waarsku driehoeke SNEEU (Apartheid era driehoeke met Afrikaanse woorde. Dis die driehoek se skuld dat dit sneeu). Die nuwes se NGOZI SNOW. Mens sien nie baie van hulle nie, maar ek is nie in die mood vir fotos vat nie. Ek kry my selfoon uit om die polisie te bel en te vra wat aangaan. As iemand jou ooit vra hoe die opvangs by Vergenoeg tussen Lady Gray en Zastron is kan jy met binnekennis trots aankondig…’F….l.’ Ons praat nie ‘Dit is partykeer 1 strepie’, of ‘dis SOS’ nie. Ons praat die swart kruisie. ‘F….l.’

‘n Basotho kom uit die populierbos op sy perd gery. Hy het ‘n kombers oor hom en lyk of hy dringend op pad huis toe is. Ek is verkeerd. Hy is die SNEEU-teken bemanning, maar ek dink hy gaan nog seker 10 minute hier rondhang voor dit te veel raak en hy Mqombothi by sy kaya gaan drink. ‘Wat moet ek doen?’ vra ek hoopvol in Afrikaans, maar ek verwag nie ‘n antwoord nie. ‘Baas Piet kom netnou die sneeu stoot’ antwoord hy in vlekvrye Afrikaans. Great!, dan hoef ek nie terug te draai en die 70km in die sneeu terugry na Lady Gray nie. So ek sit maar en wag vir Baas Piet. Die SNEEU bord man is soos ‘n Yeti, want toe ek weer sien begin hy so vaalwit in die mis-sneeu raak en toe’s hy weg.

As iemand vir jou vertel die sneeu maak alles stil kan jy dit maar glo. As jy weer die Algoa FM advertensie hoor waar hulle se; “Port Elizabeth 95.2, Graaff Reinet 97.7 ens bel in en vra “En Vergenoeg…?” Want daai sneeu het tot Briony Spargs van Algoa FM stilgemaak. Haar lag irriteer my so as ek haar man was sou ek met my nuwe kennis ‘n snowblower in die huis ingebou het vir vrede. En dan kon ek aantrek net wat ek wil onder my DriMac terwyl die snowblower werk. Ek sou ‘n parka koop soos daai ou in die Volvo brosjure.

2 uur is hy nog nie daar nie. Ek idle maar so die kar vir tien minute op ‘n slag sodat ek die heater af-en-toe kan aansit. Ek besluit as Baas Piet 3 uur nog nie daar is nie, gaan ek terug na Lady Gray toe. Dit gee my twee ure om die 70km af te le en nog betyds in die dorp te wees om my eerste Branna in sonlig te drink. Die boere is lankal nie meer ‘n prioriteit vir my nie, maar die groot sandsteen-kaggel in ‘n ruim plaas gastehuis begin nou baie lekker klink. Langs my is ‘n troppie skape wat kringetjie staan terwyl die sneeu deurgaans in die namiddag-son op hulle afdryf. Die skape staan al meer as halflyf in die sneeu en hulle asem maak ‘n wasemtonnel waar hulle koppe teen mekaar kringmaak. Dis toe dat dit my tref…as die skape se uiers (en eiers) al in die sneeu hang hoe gaan ek hier wegkom?

Ek kyk in die ronde miswolk en toe sien ek iets AFGRYSLIKS.
Tussen die ooie staan een van die mooiste ramme wat ek nog ooit gesien het. Sy horings maak ‘n wye draai uit tussen die dik wol op sy poens. Hy staan so wydsbeen soos mens altyd in die Landbou Weekblad sien met die beste, grootste, rondste stel laaghang ghoens wat ek nog ooit op ‘n skaap gesien het. Ons praat hierso tussen die enkels laaghang sodat dit vir hom gevaarlik is om vinnig agter ‘n ooi aan te hardloop en homself uit die mood uit skop. Die skaap is bottervet en sy blink marblesak het nie ‘n haartjie wol op nie. Hierdie is duidelik ‘n Kampioen of Grootkampioen van een of ander baie belangrikke Merino skou (Soos Grootfontein, Jansenville of Barkley Oos). .Dit walg my toe ek sien die arme dier se klokke hang in die yskoue, nat sneeu! Ek voel ek moet dadelik die SPCA of die welsyn of iemand bel.
Dit is hoekom ek nie Everest klim of die Fitz Glacier oorsteek nie. Frostbite, en pappa as ek daai kyk in sy oe ontleed sien ek daai frost bite hom nou. Dit lyk kompleet daai man doen die leeuloop met sy tools in ‘n ysbak.

Ek probeer die deur oopstoot sonder om aan my mede male se angs te dink. Ek wil kyk hoe diep die sneeu rondom die kar le, maar sukkel om dit deur die koue te kry. Eintlik wil ek die skaap help maar ek weet nie of ek kans sien om hom te vang en dan mooi warm te vryf nie. Miskien croak die skaap aan hypothermia of the testes en dan kan ek hom langs die pad met my Leatherman Wave slag en van daai lekker skaapvel slippers maak. My boots help niks.

6 uur begin word dit life-and-death. Daar is niemand naby nie, geen selfoon ontvangs nie en die kar is al half ge-idle. Ek reken as ek 10 minute elke halfuur die kar aansit kan ek 4 uur more oggend maak.

To be continued

 

Die World Cup kom

Elke ou wat Saterdag slaafs rugby kyk en deur die nat ongekruide Checkers biltong en droee gekruide taal worstel ken die tipe storie…

Al die boys is daar, die kinders jaag kak aan in die agterplaas, die mammies drink wyn en bespreek onheilige goed. (Ek weet dis onheilig want mens hoor nooit wat hulle se nie, en hulle hou op praat as mens naby kom).

As jy Afrikaans is, is hierdie setup die paradys self vir alle betrokke partye. Die pappas drink bier, die mammas skinner en die kinders hardloop soos wilde goed rond tot een teen die skuifdeur vashardloop.

Na die 3 uur game tussen Vrystaat en die Chiefs is dit duidelik Brussouw is die beste 6 flank in die land. Sarel Pretorius MOET skrumhalf wees en Ashley Johnston is ‘n breker op 8. As Juan Smith terugkom is al ons probleme op 7 opgelos. Coenie speel soos ‘n bees en Viljoen kan definitief dieselfde game as Frans Steyn speel.

5 uur steek ons die vuur aan tussen die games. Klippies Premium en Coke Zero (ons is cultured) vervang Windhoek Draught en die Stormers draf op teen die Brumbies.

Een van die laaities val van die muur tussen ons en die bure af. Hy bliksem in die Noem-Noem bos in en sy pa JP moet homself eers in die honde se kokosneuthaar kombers toedraai voordat hy in die koning van alle doringbosse kan inklim om die kind te gaan uithaal. Die kind gil soos ‘n maer vark en JP weet nie of hy dit oor sy hart kan kry om die kind in die bos pak te gee voor hy hom uithaal nie. Tussen JP en die Gardena Trimmaster mis hy amper die hele eerste helfte om die kind uit te kry. Die guardian angels is stretched thin in hierdie onbeheerde chaos en ongelukke gebeur as mens understaffed is…

Die mammies skuif hulle paartie kombuis toe waar die kind op die tafel le terwy hulle dorings uit sy rug en hol kan haal. Hy lyk soos ‘n turksvyblaar met sy groen Incredible Hulk speelpakkie en die dorings wat die ding vol sit.

Koekie maak pap, Baby en Bambi maak slaai en Sussie maak braaibroodjies. Die kinders pas hulself op, dis hoekom hulle op die mure ronddonner en afdonner. Die kind is ‘n mini-celebrity tussen sy maatjies en gee guided tours van die Noem-Noem bos. Hy wys van ‘n veilige afstand presies waar hy gele het en waar hy was vir elkeen van die drie houe wat sy pa hom gegee het. Die maatjies staan nader as hy aan die bos.

Obsessive Compulsive Joe braai (weer!, want hy’s obsessive compulsive oor braai en hy braai altyd), Peet supervise die drinks en JP eet chips.

Na die game is almal dit eens; Schalk is in ‘n klas van sy eie op 6, Duanne moet 8 wees en Peter Grant is definitief 10. Ons weet ten minste Jean en Jaque is die senters en Aplon se beste posisie is 15, waar hy die beste aanvallende heelagter in die land is.  Habana kom reg op 11 en Bekker is die beste 5 in die wereld.

Halftyd is die vuur reg. Hoe warmer die kole raak hoe warmer raak die manne (en Koekie en Bambi wat hulle misreken het met Soet Rose en nou besig is om met Twee Jongegezzelen op Mixt te flirt). Tiaan breek deur in die 76ste minuut om sy plek in die Wereldbeker beginspan definitief te bespreek en die Stormers byt vas vir ‘n naelbyt wen. Obsessive Compulsive Joe het die tongs. JP wil hom help as die vlamme bietjie hoog raak en kry ‘the-look-of-impending-painful-death.’ JP krap huiwerig waar die kokosneut hare hom nog krap en tree skrikkerig terug. Die alkohol het die facade van normaliteit van Obsessive Compulsive Joe wegebreek en al wat oorbly is die psigopatiese manie in sy oe en die instink gedrewe behendigheid. JP weet nie mooi of die rooi gloei in Obsessive Compulsive Joe se oe weerkaatsing van die kole of die ligte van iets diep duiwels wat in in Joe inklim as hy braai nie. Hy het nou twee tongs en ‘n vleishakkie om die T-bones mee te draai. Peet vat ‘n clip op sy iPhone en upload dit op YouTube. Hy link die clip op sy Facebook rekening en sy 1329 Friends en 27 Friend Requests kry dit almal. Peet is populer. Die spoed en finesse waarmee Obsessive Compulsive Joe werk is waansin. Sweet tap hom af en hy het nou twee braai tongs, ‘n vleishakkie, ‘n bierblik en yswater in sy twee hande. Alles word beheer deur die derde mag wat Obsessive Compulsive Joe se wese oorneem as hy braai.

Die 7 uur game begin. Dit is die weeklikse hoogtepunt van die mans se droewe bestaan. Vir twee ure is hulle in Manlike Utopia. Hulle mag poep, drink, vloek, voete op die bank sit en chicks se hooters bespreek want die mammas gee die voetvolk kos en die pappas is te dronk om die vuil kyke van die mammas te verstaan. JP krap sy eiers aanhoudend. Hy se dit jeuk van die kokosneuthaar kombers wat hy in die hondehok gekry het maar die res van ons dink nie so nie. Toe die girls bietjie eenkant toe staan reken JP as hy dit nie self krap nie gaan niemand dit doen nie. Koekie hoor hom en die manier wat sy vir hom kyk lyk my sy eie krappe is al aksie wat hy vanaand gaan sien.

Die Bulls suiker by die tonnel uit op Kingspark. Hulle kon net sowel Groen gedra het want elkeen is ‘n Springbok behalwe Fudge Mabetha wat dissiplinere probleme het.

Die Sharks se ondersteuners is bietjie stil want die son gaan al 6 uur onder in Durban en die biertuin is al van 3 uur af oop. JP se laaitie kots ‘n oranje (Fanta Orange en Niknaks) boog oor die Chinese Textile Industries Persiese mat. Dit maak Peet moerig want hy het dit self uit sy ouma se boedel gekies toe sy in 2009 dood is. Dit is al wat hy van haar oorhou en dit laat hom dink aan die dae toe hy in haar huis op Steynsrus gaan kuier het. ‘Dis ‘n fokken erfstuk man!!’ Dit is baie laat in die aand as mens na jou ouma op Steynsrus begin verlang.

Kankowski speel begeesterd op 8, Spies is aktief in die vaste los, Victor is puik op 5, Bjorn is ‘n masjien. Beast is weer op sy beste, Bismarck is puik en John Smit lei sy span goed.

Morne Steyn skop 7/7, maar hy mis twee tackles op Lambie wat twee mooi driee druk maar ‘n paar skoppe pale toe mis. Ons begin groot planne maak terwyl die manne die laaste paar minute om balbesit spook. Peet se selfoon biep nou non-stop. Elke keer as iemand LIKE druk op Facebook kry hy ‘n e-mail. Dit klink nou al of sy selfoon lui soos die e-mail notices deurkom. Sy battery raak pap net met piep-piep-piep. Hy verander die ringtone na silent sodat ons net mekaar kan hoor. Obsessive Compulsive Joe se video is besig om viral te gaan op YouTube.

Net na 9 bel CNN vir ‘n exclusive. Die sel is op silent, maar dit maak nie saak nie want die screen bly heeltyd aan soos die e-mails deurkom. Peet weet nie hoe mens die screen ook afsit nie want die lig skyn die hele tyd deur sy hempsak en lok muskiete. Bambi reken die sagte bottom lighting op sy gesig laat hom manlik lyk en doen dit vir haar. Sy wil he hulle moet wegslip in die tuin in maar Peet se hy kan nie want die lig is soos ‘n rescue beacon wat hy nie kan afsit nie. Die kinders sal hulle maklik sien.

Die laaste ding wat Peet onthou is toe National Enquirer net na 12 bel. Hulle wil iemand uitvlieg om te kom readings vat, want hierdie kak is nie normaal nie, selfs nie vir die National Enquirer nie…

Die volgende dag kry ek die nota op die agterkant van die Tops tillslip. Dis die somtotaal van ons beplanning om die Wereldbeker in 2011 te wen. As middelpunt van ons denke is ons span;

15 Frans Steyn. Fullback Gio Aplon. 14 JP Petersen 13 Jaque Fourie 12 Jean de Villiers. Linker vleuel Bjorn Basson. 11 Bryan Habana. 10 Morne Steyn. Losskakel Pat Lambie. Flyhalf Peter Grant. 9 Fourie du Preez. Skrumskakel Sarel Pretorius. 8 Ashley Johnson. Agtsteman Pierre Spies. Eighthman Ryan Kankowski. 8 Duanne Vermeulen. 7 Juan Smith. Toekant flank Willem Alberts. Blinde Flank Dewald Potgieter. 6 Schalk Burger. Oopkant Flank Heinrich Brussouw. Slotte Bakkies, Flip, Victor en Andries Bekker. Stutte Gurthro, Jannie, Beast en Coenie Oosthuizen. Hakker John Smit Bismarck

Met daai 31 ouens in ons begin 15-tal kan ons nie verloor nie…